La Rédemption est dans le bouton B
Ou lignes de démarcation punks fuck off

NadZ

Dans la toute dernière livraison de Charles, la première en fait, Èvelyne Vigneux-Salesse évoquait, dans Drame entre deux dalles, les terribles méfaits des lignes de démarcation entre les dalles de trottoir. Perte de verres de contact, d'argent et de vie sont notamment des embûches rencontrées lors de la marche sur lesdits trottoirs, sans oublier les gênantes chutes. Le tout, on le devinera, cause toutes sortes de problèmes, tels des désagréments, des malaises, des ennuis, et j'en passe. Ne reculant devant rien, je décidai donc de révéler mon secret pour vaincre les fameuses lignes de démarcation, quitte à perdre ma source de revenus principale. Il ne me fallait, en effet, qu'un bâton possédant la qualité d'avoir la longueur et la largeur adéquates (la solidité et le confort de la main sont souhaitables, mais pas absolument nécessaires) pour repêcher tous les trésors qui s'y trouvaient, comme de la monnaie, des actions de Nortel et, parfois, des chaînes stéréo. Or, les conséquences des mon inaction seraient catastrophiques, surtout lorsqu'on sait que l'équivalent d'un camp de concentration meurt chaque mois des fâcheuses chutes dues aux lignes de démarcation (Source: Gallup, ou quelque chose du genre). Puisque la somme des intérêts supérieurs de l'humanité présente et à venir surpasse l'ensemble de mes intérêts personnels, je me dois de partager l'Astuce.

La solution, essentiellement, est simple. Il suffit de courir sur les trottoirs librement, c'est-à-dire en posant les pieds n'importe où, en fait, un en avant de l'autre, mais sans porter attention aux lignes, tout en maintenant le bouton B enfoncé. Ainsi, nous pouvons parcourir les trottoirs en toute quiétude, sans embêtement, chute ou décès, ce qui vous semblera bien évidemment merveilleux, et avec raison, on s'en doute. Le crédit revient ici à Mario «Bros» (Bros n'étant pas son nom de famille, mais, du moins, une façon relativement coquine de le nommer pour que presque tout le monde puisse le reconnaître) qui pratiquait déjà cette technique publiquement depuis la fin des années 80 en l'ayant probablement perfectionnée avant pendant quelques années. Celui-là pouvait même passer par-dessus un trou de la largeur d'un «bloc» (déf.: carré de briques que Mario peut fracasser d'un seul saut avec sa tête quand il a mangé ses champignons) sans être inquiété d'une chute dans ses bonnes années, ce qui, non seulement constitue probablement un record, mais le place enviablement dans la liste des 100 personnes avec qui brosser d'à peu près toute l'humanité.

Certes la technique est simple mais suscite quand même la question suivante que je vous entends penser: doit-on allonger les bras en courant? Nous voilà, si on peut dire, au coeur d'un débat passablement controversé. En effet, on a tous vu Mario le faire dans Mario Bros 3, mais qu'en est-il vraiment? Certains disent que c'est pour s'envoler mais, ne l'oublions pas, il le faisait même sans avoir recueilli la feuille (probablement magique). Selon mon expérience personnelle, je peux certifier que le déploiement des bras sur les côtés n'améliore en rien la performance. Je suis plutôt de l'école qui prétend que Mario le faisait pour rire. Ceux qui le connaissent savent qu'il a effectivement un humour très particulier, un peu comme les vieux Batman (Ouverture de la parenthèse. En effet, pourquoi aller combattre le crime en collants et habits ridicules lorsque l'on est hétérosexuel? (Au bas mot, Batman se serait tapé au moins deux des trois Femme-Chat et possiblement Batgirl. Pour Robin, nous n'avions pas les confirmations au moment de mettre sous presse, mais mes sources me confirment l'hétérosexualité) Le tout est d'un humour extrêmement subtil et raffiné, qui nous fera remarquer que les Britanniques peuvent bien aller se faire voir chez les Grecs. Fin de la parenthèse.). Mario, au troisième épisode, devenu blasé, était, dit-on, d'un caractère intraitable et désagréable et doté d'un humour noir et... particulier. C'est pourquoi étendre les bras en courant sur les trottoirs n'est pas nécessaire, l'essentiel étant vraiment de maintenir, et c'est vraiment ce qu'il faut retenir, le bouton B enfoncé. Mais si vous le sentez, déployez vos bras: vous n'en serez que plus suaves.